这些年，我听到最多的情绪就是“内疚”，几乎存在于每个人的每节咨询中。
它不像“悲伤”、“恐惧”、“愤怒”那么明显，而是一种复杂的心理冲突。
内疚表现在纠结的心事、微妙的表情和自我责备的言语中，甚至压抑在潜意识里。有人不堪其扰，会无助的默念“老天爷，如果有魔法，我会先把内疚消除”。
无需多想，内疚最基本的来源大致会有4个：
第一个：“我错了”。
我对不起某人、我不该做某事，我错了，这还不够准确，应该是“我认为我错了”，很多时候你并没错，但你深信自己错了。
比如迟到，无论谁觉得这没什么，但你就觉得不应该；比如责罚了孩子，无论别人告诉你这多正常，都无法消除你的懊悔。
那些你认为在某个场合不该说的话、不该做的事，或本应做的更好的后悔中，都藏满了内疚感。
第二个：“我不配”。
很多人就是这么惩罚自己的，无法原谅过去的错（尽管有时错误是被夸大的或被他人强加的），然后发展出了某种“不配感”。
唯有失败、落魄、唯有不让自己幸福、不让自己接受好的东西（成功、金钱、亲密）或者有了好东西就难受，才能勉强接受。
否则，一旦拥有好东西就会内疚。
第三个：“我冲动”。
一个从小很听话很礼貌的人，是不允许自己“犯错”的，他会时刻维系人设，警惕一切突破规则的事情，一旦不小心冲动一点点、破坏一丢丢，就会引发巨大的内疚，好像人设崩塌。
唯有按部就班融入集体按规则办事才是安全的，但他总会内疚，因为人性是压不住的。
第四个：“我不同”。
人家都学习我干嘛偷懒，人家都内卷我干嘛躺平，人家都相信我为何质疑，人家都睁一眼闭一眼我为何表态……
你总怕与众不同，怕被人群孤立，怕别人的评价，于是乌合之众越来越多，真正独立思考的人越来越少，一旦与他人意见不同就内疚，就自我责备。
然而，真正推动人类进程的，恰恰是那些少数派，那些与多数人不一致的创造力和勇敢。
2
“内疚感”很消耗，它让你对自己充满不安和不满，必须要为此想些什么，说些什么，做些什么心里才会踏实些。
有人多年一直内疚，始终后悔之前的“错误”，如果令你内疚的人去世了，或许内疚感会折磨你一辈子。
你会发现，内疚的程度很不同，有人可能内疚一阵子，有人则会内疚一辈子，那些一辈子的往往比内疚更严重，是一种“罪恶感”。
所以，我必须向你说明“内疚与罪恶”的差别：
内疚感是对事不对人，罪恶感是对人不对事；
内疚引发的是自责，罪恶引发的是羞耻；
内疚导致的行为是补偿，罪恶导致的行为是惩罚。
举个例子：你因为孩子玩游戏而打了他。
内疚感就是你觉得不该因为这件小事而打他，你开始自我批评，认为自己太极端没控制住情绪，觉得孩子很可怜很心疼，觉得自己脾气太差需要改。
接下来，你也许会给孩子做顿美食，也许带孩子看场电影，也许给孩子道歉——尽管还是难过，但通过“补偿行为”降低了内疚并改善了亲子关系。
而罪恶感，就是你越想越认为自己不配做一个母亲，甚至不配为人，你开始泛化，开始脱离打孩子这件事，开始联系你所有的糗事、错事、过去的事，越想越不能原谅自己。
这会让你无地自容，开始强烈自我贬低，开始用行动自我惩罚，比如打自己、自残、自伤、不吃不喝；比如逃避家人；比如更暴虐的对待孩子（罪恶的投射）......
而这个过程会持续很久，最终也并没消散，只是恢复了表面的平静。
现实很多人可能介于内疚与罪恶之间，比如“愧疚”、“罪疚”。辨别的简单方式就是“这件事过去的时长”。
在著名的“俄狄浦斯情结”那个神话故事中，俄狄浦斯王无意中“弑父娶母”，得知实情后他“刺穿双目，一生被放逐天涯”，这就是极大的罪恶感。
一个自认为有罪的人是不配原谅的，唯有和罪恶相匹配的“一世惩罚”才能苟活。
3
罪恶感形成因素很多，最重要的一点是“他人的敌意”，特别是早年被对待的方式。
比如青少年的自慰、穿着暴露、化妆、谈恋爱，如果被羞辱对待，或被严令禁忌，甚至被毒打虐待，这个孩子就会认为“做这些事是有罪的”。
时间久了孩子开始脱离事件本身，开始全面自我否认，认为自己是低贱的、肮脏的，认为性爱、恋爱是可耻的！
记住，不是真的“有罪”才被惩罚，
而是先有惩罚才会有罪恶感。
罪恶感来自“养育者的恨”，内疚感源自“对爱的破坏”，首先是要有爱的。
比如妈妈是爱孩子的，然后才会对打孩子内疚，“打孩子”就是对爱的破坏，内疚就是承担责任的表现。
温尼科特称：“内疚感的一个方面，来自对一个人原始的爱当中的破坏性冲动的容忍”。
我的理解就是：
一个成熟的人格是需要找到某种东西，可以为自己的“不够好”来承担责任，这个东西就是“内疚感”。
生而为人，我们总有做错事的时候，总有冲动，总有破坏，总有些身不由己，总有些情非得已，那么，谁来承担这些冲动背后的责任呢？
于是，内疚感诞生了，内疚就像个容器，接纳了所有破坏的冲动。
有个朋友喜欢醉酒，第二天会挨个打电话问一起喝酒的人自己有没有“做傻事”，有没有“犯错”，我也会收到他的电话，每次我总告诉他“没有，这没什么，你表现没那么糟”。
朋友用内疚为冲动找到了落脚点，同时用打电话回访这样的补偿行为缓解了内疚带来的自责。
每个人都有个“破坏的内在小孩”，那是对规则、道德、边界突破的欲望，像个孩子只管去发泄、冲动、哭闹，而不顾后果。
而每个人也都有一个“功能自我”，他要为内在小孩负起责任，负责的结果就是“内疚”，责怪自己的内在小孩“你怎么那么不理智那么蠢呢！”
一旦内疚产生，内在小孩闯的祸就有人背了。
对自己任何冲动行为负责很难，需要内疚感来平衡，所以温尼科特说：“内疚感位于破坏性向建设性转化的点上”。
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一个有反思的人才有内疚，而内疚又会让你更深一步反思，所以内疚其实是一种独立思考的能力。
这些“内疚导致的深度思考”正是心灵成长的一部分。它们包括但不限于以下部分：
第一，关系与亲密。
“对不起某人”的内疚，必定会引发对关系的思考：
比如会想与孩子的关系怎么会这样？
昨晚经历了什么？
当时孩子什么表现？
为何吵起来了？
你俩是通过什么方式争吵的？
你该如何承担这错误？
又该如何补偿孩子？
你的伴侣在做什么？……
第二，过往与将来。
内疚导致的思考绝不限于昨晚，还包括孩子小的时候，你的曾经，你们这个小家庭的曾经、你的原生家庭，以后该怎么办，你该改变些什么等等。
“世上没有卖后悔药”指的是过往的冲动不可重来，但这却为以后提供了经验，良好的反思指导你今后不要重蹈覆辙，至少一段时期内可以克制。
第三，道德标准。
会反思自己的道德标准的来源，孩子哪个点触动了你？为何不能容忍？心中那根尺子从哪里来的？为何不允许自己犯错？不允许打孩子？大家为何这么想？多数人的想法是对的吗？原生家庭你父母要求是对的吗？
第四，需求与接纳。
内疚让你思考自己的期待与需求是什么？哪些被满足哪些还不够？哪些不但没满足还无处言说？你被好好对待了吗？你的心酸与无奈是什么？当没人关心的时候，难道你不该心疼自己吗？
是的，内疚导致的“深度反思”有助于把破坏转向建设，有助于你更好的改变，有助于你下一步的计划和打算。
同时，内疚的确难受，而缓解内疚的方法你也许一直再用，譬如：补偿行为、小型惩罚（自责）、自我原谅、深度思考、周密部署等等。
但总不会彻底消除，因为内疚给你带来的东西好坏参半。
5
内疚还有“预防风险”的价值。
有时，一件事还没做内疚就产生了，或者说你预感到内疚会产生，这有助于你缓解焦虑做出更恰当的选择。
比如你要独自旅行就会想没带家人而内疚；
比如吃顿美食就想父母也没吃而内疚；
比如要进入一段爱情又怕非议；
比如喜欢一个人又担心伤害了另一个人；
比如想发生性关系又担心道德谴责……
于是有人选择了放弃，因为无法承担内疚带来的惩罚；
也有人知难而上，冒着内疚的风险也要寻求欲望的满足；
还有人为了把风险降到最低做了周密计划防患于未然。
以上都没有对错，都是在内疚的“预警”下的权衡判断。
还有人喜欢“用内疚去控制他人”，
特别是父母对孩子的控制。
如果只是打骂和讨好，都显得太“急功近利”，而引发孩子的愧疚感才会“事半功倍”，这是牺牲型父母最擅长的，孩子总是觉得欠父母太多，只有不断回报，只有变成父母喜欢的样子才会缓解这内疚。
如果你在一段关系中时常感到“欠他的”、“对不起他”、“报答他”、“有愧于他”，那就要注意了，很可能对方再用道德绑架你。
很可能是要让你加倍回报，但表面上显得全是为了你好，此时要引起警惕，而非一味地指责自己，相反，你要设法摆脱这控制。
在关系中做自己很美好，
在关系中做自己而不内疚更美好，
但你更要学会在内疚中依然坚持做自己。