什么是自由？自由就是一个人是真正意义上的生命，是有活力的、有创造力的、有想象力的，更关键的，他是可以按照自己真实意愿存于世的。自由不是谁的赐予，是生命与生俱来的高贵品质，是一个人之所以称之为人的根本动力，也是毕生追求所在。如果一个人连自己的意志都说了不算，就是最大的可怜、可悲，准确而言他是不存在的，就像没有灵魂的躯壳，就像流水线上制造的产品。却又没有绝对意义上的自由：比如生老病死、比如不依赖任何人过一生、比如不被法律制度、文化教育、家庭关系、政治信仰所左右。“规矩”的价值在于统一化，在于集体意志，在于符合多数人的价值观，在于管理和惩罚个体自由，在于稳定团结。对孩子来说，叛逆源于对自由的追求，一个对自由失去向往的孩子是不会叛逆的。他只会遵守规则，尽可能融入父母的意志、融入学校、融入团体，因为那里都是一模一样的人，最为安全。对家长而言，给孩子自由还是规则，变成了亲子关系中的头号难题。你首先要无比清晰，自由与规则的对象是谁？是你还是孩子？是谁想要获得自由？又是谁需要规则？这问题想不通你会一直纠结下去。我来告诉你，不是你的需要，而是孩子的需要。是孩子需要自由也需要规则。当然你也同样需要，但在亲子关系中，你的需要必须摘出来，否则就会滥用。父母对孩子最大的爱，就是在重大事件中维护孩子的自主决定权，他有权为自己而活。那些担心都是你自己的，比如担心孩子考不上重点学校、担心他吃亏、赚不到钱、遇人不淑、穷困潦倒等，这都是你的需要，一开始孩子绝不会考虑这些，他只会考虑是否快乐。此刻，你要思索这些担忧的来源？它们来自恐惧，来自你对这个世界的认知、来自你的人生经历、教育背景、来自你的攀比之心。仅仅是这样觉察就够了，这就是它的价值：让你认清自己、理解自己！却不应把这一切强行让孩子去实现、去避免，否则孩子就是你的延续体，就是另一个你，尽管表面上你们是2个人，其实他只不过是你的一部分，他不在作为一个完整的人类。比如让孩子尊老爱幼有礼貌、勤俭节约常微笑、刻苦努力爱集体、团结友爱不自私、自律优秀不拖延、人见人爱人人夸、清华北大211……好吧，你的愿望实现了，然后呢？你会有面子、让你觉得自己很优秀、你的自尊得到了满足。事实上，以上本没错，孩子自己若发自内心做到，也发自内心快乐就OK。但很多时候我们并不在意他们真实的想法。屡次强加之后，孩子自己根本分不清哪些是自己喜欢的，哪些是为了博得父母之爱而喜欢的。你也当然可以教授你的“规则与经验”，只是，当孩子不愿意的时候不能压制他、不能强迫他必须接受。也许你会说，哪里有孩子喜欢这些呀，他只喜欢玩游戏，只喜欢睡懒觉、只喜欢没人管才好呢。是的，你是清楚的，没有任何一个生命可以毫无怨言去接受另一个生命强加的意志，他也没这个义务。因为你不信孩子自己可以发展出那些“好”品质，只信施压才可让他拥有——这是极大错误的。每个孩子都有天生“向好”的原初动力，这个动力就是：融入群体。拥有被群体认可的“好品质”，同时，既遵守集体约定也能彰显个人意志——这是一个普通生命的天然动力，这是群居动物的本能。这个过程中，他会通过努力一点点去调整，在一次次失败中适应这个世界，其中所得才真正是他自己的。只是你嫌他太慢了，恨不能在肚子里就会背唐诗三百首、恨不能在幼儿园就会琴棋书画、恨不能在小学就钢琴十级。你那么焦虑，是要让孩子去哪里呢？是要他满足你什么呢？有时，我觉得我们小时候尽管物质匮乏，尽管父母放养，却也给了我们足够生长空间。如同荒地的庄稼，尽管杂草丛生却能野蛮生长，至少有大把游戏、玩耍的时光，而现在物质丰盈，父母有钱有闲，就想拔苗助长。那该不该给孩子立规矩？当然应该了！前提是要理解你给孩子立规矩的动力何在：你害怕被贬低，害怕被抛弃，害怕与众不同，你在意别人感受多过自己，你必须要得到“权威或规则”的认可，所以你相信“没有规矩不成方圆”。一个生命为什么要成为“方和圆”呢？他就不配成为四边形、多边形、不规则型吗？既然你无法相信那就去立规矩吧，但要记住：规矩只是协助，而非胁迫。孩子太不听话了，太难管教了，太不让人省心了，他就是不能与你同频，特别是青少年，他们就喜欢叛逆，喜欢和你对着干。对此你倍感无奈，那就去规矩好了，规矩可以让你不那么无助，让一套家庭法律缓解你的压力。但你必须清楚，你的无奈不该通过孩子缓解，同时，一切规则都是双方的，不是霸王条款。你是过来人，深知这世界的潜规则与危险，深谙末位淘汰之惨烈，认为孩子落后就要挨打，所谓落后就是社会普遍法则中的竞争力较弱。譬如考试成绩、学历学位、察言观色、人际交往等生存技能，你真不想眼睁睁看孩子被淘汰，被看不起。如今孩子太自由，太有主见，太敢说敢做，太不顾及他人感受了——而这一切都是拜你所赐！“我们要记住，叛逆来源于自由，而这份自由是你给予孩子的，因为你把他养大的方式就是让他可以凭借自身的权利活着。”你看，支持孩子按照自己的权利活着——这难道不是最伟大的父母吗！然而有的父母并非开始就这样，在孩子年幼时，不懂心灵成长又无暇顾及孩子，造成了某些不恰当养育，比如打压、忽视、苛刻等。后来就开始愧疚+补偿，开始尊重孩子自由——必须指出这就是进步！当孩子开始绽放，有了自己的个性，可以去攻击、去叛逆的时候，特别面对外界的不同声音，以及多数流水线制造的人，你开始怀疑：“难道我错了吗？”我肯定的答复你：你一点都没错！千万别否定这来之不易的改变。作为父母，你及时修正了自己，开始把孩子真正当做生命对待，这是成长而非偏差。此刻，你可以立规矩，也别担心他会被框住，因为你已经不是过去的自己了，孩子更不是，千万别小瞧自由的力量。甚至可以与孩子对峙！面对少年无情攻击，你无需忍气吞声，你们是两个平等的人，彼此都有权利维护自己。温尼科特明确指出：“如果一个成长中的男孩或女孩发起了挑战，就让一个成年人来面对挑战吧！这个过程不一定是温文尔雅的。”他接着说：“我们要直面他们的攻击，这种攻击让他们感觉自己凌驾于世界之上，我们需要与他们对峙来让他们了解现实……对峙是一种遏制，是非报复性的、不带复仇之心的，但它自身是有力量的。”特别注意，对峙不代表你要灭掉他，而是“某种欣赏的对抗”。难道不是吗，孩子活出了自身的生命力，你还要杀死他吗，你只能用对抗、不屈服去欣赏他！我想我说明白了，自由与规矩并不冲突，规矩是为了更好维护而不是消灭自由，是为了让孩子“适应现实”。试想，孩子那与众不同的、有独立思想的、不人云亦云的、不被大众价值观所左右的、活生生的生命，一定会被视为“与多数人不一样”。甚至被排挤、被边缘化、被小人暗算、被唾沫星子污染、被碌碌无为者中伤，对孩子而言，这些都属于“孤独”。这当然不是父母希望看到的，你最大的心愿就是让孩子“享受自由的同时不被排挤”。所以“适应现实”就变成了某种方法，或者说某种灵活的功能，适应现实不代表屈服他人意志，而是自我保护的策略。如同身在羊群却心有猛虎。但父母总会打压孩子的“虎狼之心”，结果就真把孩子变成了绵羊。最后必须强调：真正的规矩是从孩子内心的自由发展而来，而绝非外在的约束。
