“你根本不懂！”
“你不要以为你什么都懂好不好？”
“我跟你讲过了，你到底有没有在听？”
“我不想谈了，你永远都不懂！”
频繁争吵的伴侣之间，无论是因为何事争吵，总是围绕着“不被理解”的感觉，因此伴随着失落、受伤、委屈和难过。争吵反而没有办法达到共识，吵完以后很容易忘记上次是为了什么主题而吵，只是记得最近吵架频繁，而且吵得很不愉快。
因为吵架内容容易淡忘，但是吵完的感受却是深深烙印。
这种没有共识的争吵，后来总是在吵着论述自己的感受、自己的立场、自己的逻辑和意见，而当两个人都同时在做这件事的时候，就容易不断打断对方的话，或是反驳。重复着打断、反驳、辩驳、争执，最后就会发现，其实两个人都没有在“听对方说话”，如果有在听，也不过是在“找可以反驳的点”，然后“加以反驳”或是“ 立马打断”，直到有一方或是双方都筋疲力尽，决定不再沟通为止。
我们都希望被了解，被深深了解，而不是“我知道你意思，但是！…”。
每一个“但是”，都意味着“我不同意你”，而比较敏感的人，听到但是，就会感觉像是“你不同意、你也不想听我的想法、你根本不想了解、你觉得你才是对的、你要我放弃我的想法、你希望吵赢我、你觉得你无法接受我的看法、我的看法对你来说不重要、你希望我都要听你的、你认为我是错的、我的感觉也是因为错误想法而生、我的感觉根本不必要、你希望我改变我的想法、你希望我放弃我的想法、这样我就会改变我的感受、然后我们就不会吵架。”
这不是沟通，这是强迫对方接受你的想法。
可是当事人可能觉得他很“努力在沟通”，因为他很费力地在用各式各样的角度、例子、论点去说明他的想法，拼命地想要说服你。
而大多数这样的当事人，都以为自己很开放、很有心要沟通、很民主、很爱对方，所以他才会说这么多力气在沟通。
感情却在一次次这样没有交集的对话当中，渐行渐远。
“听见对方说的话”是一件费力的事情，尤其是在吵架的时候，可是却是让沟通成功的必要关系。我们都需要有意识地暂停我们自己想讲的话，按捺自己想要反驳的冲动，压着自己想要抨击的想法，放下想要否定对方观点的欲望，有意识地暂时拿掉“我怎样我怎样”，刻意地去“听对方到底要讲什么”。
如果你试着这样做，你甚至会发现，对方一直在重复类似的话。
因为我们都习惯了不断重复类似的内容，深怕对方听不见。这是我们长期沟通无效留下的副作用。
这时候会让人不耐烦，却忽略了这是因为长期不被听见的习得效果。
我们都需要练习同理，同理的意思就是“我不是你、我无法代替你的位子，感受你的经历，但我愿意全力去了解你的感受”。
例如：
面对一个在指责你的妻子，除了防卫辩驳，能否同理他的受伤？
面对一个在说谎的孩子，除了生气失望，能否同理他的害怕？
面对一个屡屡失败的伴侣，除了恨铁不成钢，能否同理他的自卑？
面对一个动不动提分手的人，除了不耐，能否同理他的不安？
面对一个说话不算话的朋友，除了恼怒，能否同理他的孤单？
面对一个过度控制的父母，除了气愤，能否同理他的私心和不舍？
同理很难，因为那就像承认对方是对的，而自己是错的似的。其实不会的，你可以同理，但不失去自己的看法。你要先同理，才能把距离拉近，才有机会讲出自己的想法，然后被听见。没有同理的话，你讲得再大声，对方也听不见。
关系的品质，取决于同理的能力。