演一种糊里糊涂、什么都不懂的撒娇角色，但有了小孩以后，这些女性好像另一种角色“上身”，马上变得“开明、冷静、蒙特梭利”，原本把“我不管、我不知道、你帮我好了”当成口头禅的太太，如果遇到小孩说：“妈妈，这个怎么弄？”时，她会压低声音说：“来，我们一起想办法。”
于是，许多夫妻本来磨合好的事情又得改变，但很多人没注意到，这些改变会造成本来平静的生活不再平静。偏偏有小孩之后的生活，没空让你们想。
成为父母需要调适心理变化
夫妻成为父母后，亲职角色带来的心理变化也很巨大。当了父母后，需求变成“被需求”，被照顾变成“照顾”，自我要变得“无我”，控制感经常转为“无助感”。当小孩有需求、哭闹、生病了、行为上有问题，父母内心最大的恐惧是“我是不是不够好，我没有把他处理好？”从头围有没有达到平均值、大骨汤熬多久最好，在提醒妈妈们：我不够好、我的好没有被感激。产后忧郁症母亲们曾经在访谈中说到，她们看到小孩一直无法被安抚、是会愤怒的，只是大多数人知道要走进厨房去叹个气，或去衣橱里面用力捶一下兔子，调整好心情，再带着笑脸出来面对孩子。这些非常强烈的情绪改变，你的伴侣能不能承接到？能不能彼此分享？然而，大多数夫妻也是在没有时间思考处理的状况下，被生活卷着走，关系累积垃圾，距离愈拉愈大。
别让小孩成为关系的分叉点
婚姻谘商中看到有些夫妻，追溯关系就是在有小孩后慢慢出问题。有位后来外遇的先生说，小孩出生后，他有天回家惊觉自己的书房变成了小孩的游戏室，自己的东西默默被移走，老婆从此跟小孩睡、自己只能窝沙发。母子全权决定要去哪里玩、先生唯一的选择是刷卡或付现，他感到落寞、脆弱。太太听完后同意先生陈述的事实，但她问：“医生，难道我这样做，有错吗？”
在面对夫妻关系变化时，我建议一定要抛开“对错”的争辩，因为实在没什么对错可言，重点是“这个变化怎么发生的？”以及当关系默默变化时，你们彼此如何应对处理。有些不合的夫妻总是“指控”另一半对我很差很差，但是“你也有责任，因为是你任由对方变成这样，而不去提醒或阻止”。
打个教养的比方好了，如果每次去玩具反斗城，你的小孩非要躺在地上大哭大闹吵着要买玩具，让你觉得很丢脸，你要怪谁？怪店家玩具太好玩吗？不会，你会想去学些新的教养方法，来因应孩子的情绪，并调整下次的做法。
在英国求学时，我看到有些有小孩的夫妻朋友，会在星期六晚上从保母分类广告上找个“钟点保母”，把钥匙跟宝宝交给陌生的对方，相约去听音乐会，让人匪夷所思，如果在台湾有夫妻敢这么做，应该会被长辈骂死。但英国文化的思考是，已成为父母的伴侣们，怎么可以忘了你当配偶的本分呢？怎么会觉得婚姻不用经营了？那如果明天我爱上了别人、你也有责任喔。为了小孩，要改变夫妻本有的娱乐跟相处模式，在他们看来才是真正匪夷所思。
夫妻最怕有了小孩就放弃对彼此关系的要求，这种心态怠惰会造成关系的恶化。建议大家找个轻松、不要吵架的时刻，跟伴侣坐下来聊聊或写下来，回顾一下当你们有了第一个、第二个……小孩之后，自己有哪些心理、角色的改变。跟不孕夫妻比起来，有小孩的夫妻多么让人羡慕，只要彼此都再努力一点点，有了小孩的夫妻跟家庭一样可以很愉快兴盛。