“小宝，跟你说过多少次，喝汤的时候不要洒出来，弄得整个桌子都是，你为什么听不懂！”“你有必要这样大惊小怪吗？擦一擦就没事了。乖，小宝不哭。”“好，你最行，那以后你自己教好了！”
不过就是喝汤这种芝麻绿豆大的事，怨气积久了，也能让夫妻水火不容，闹到想离婚。
对教养方式莫衷一是而引发冲突，是每对夫妻必修的家庭学分。“婚姻满意度U型论”研究指出，夫妻有了小孩后，两人对婚姻的满意度从刚结婚时的最高点跌落谷底，指数持续低迷，等小孩长大后，满意度才会逐渐回升。
彰化师范大学辅导与谘商学系系主任高淑贞分析，夫妻来自不同的家庭，有各自的成长过程和训练背景，因此教养不同调是必然存在的，不必太过担心与挣扎，“该如何正向看待，以正确态度面对它，让满意度曲线有机会回到U型，而非L型，才是最重要的。”
教养不同调引发家庭风暴，牵涉了男女性别差异、教养分工不平均、对小孩容忍度不同以及沟通方式的不成熟等结构性问题。
电影“KISS情人”中，布鲁斯威利与蜜雪儿菲佛饰演面临婚姻危机的夫妻，“其中有个画面令人印象深刻，就是一张双人床上躺了六个人，”资深义工董小玲认为，觉察自己和另一半原生家庭的价值观与文化差异，是理解教养不同调的开始。
借着不同调回溯原生家庭和成长经验，有助于整理脑中从小就开始累积的“如何当父母的档案”。师范大学人类发展与家庭学系教授黄迺毓说：“当父母其实是很有收获的事。如果没有当父母，你可能一辈子都想不起来是怎么长大的。”
面对教养不同调，专家们分别在“气头当下”与“事后沟通”做出几点建议：
气头当下
一、数到五、抽离现场：察觉到自己的情绪火山快爆发时，先深呼吸，心里默数一到五，稳定自己后，告诉对方你必须暂时离开至少半小时，因为那绝不是沟通的好时机。
二、耐住性子、不介入：看不惯另一半教养孩子时，尊重对方的权利行使，不在孩子面前大张旗鼓表示反对意见。这是人性，谈判高手都知道，你没办法在冲突的时候让对方顺服你。
“当孩子的身体可能因此受伤，才是唯一适合介入的时机。小孩的心灵应该不会脆弱到被一句话伤到自尊。教训的言语该严厉到什么程度，都可以事后沟通协调，”高淑贞认为，急着当场去彰显“你那是什么笨方法”，是最事倍功半的做法。
事后沟通
一、吵就吵吧，没关系：事情过后，不要害怕两人单独面对面把话说开，夫妻双方保持开放态度沟通，亲职压力才有发泄的出口。美国西北大学医学院心理行为系教授黄维仁指出，长期习惯或逃避差异冲突的伴侣，离婚率较高。
二、学习情绪管理：怒气攻心时，很难回头看自己的原始情绪为何。争吵的过程需要很多的爱与包容，在没有第三者的情况下，通常讲到最后还是在伤害对方，因为只有你最了解说什么会把对方完全打倒在地。如何更敏锐的觉察自己和对方的情绪是被什么挑起，并加以疏导，是有效沟通的关键能力。
三、倾听、表达情绪与需求：董小玲提出一个简单的沟通方程式：单纯描述事件＋自己的感受＝沟通新语言。例如“你刚刚那样做，我觉得很受挫。”对方的话和行为你都不加以评论，是带双方远离风暴中心的最好方法。诚心聆听对方，不做负向指责（尤其是不把对方的家人骂进来），戒掉无效沟通用语，并学习表达自己的情绪与需求，营造一个具有安全感的沟通环境，都很重要。
夫妻教养不同调若处理不当，可能带来三个危机：不当的代间结盟、孩子价值观错乱与重创夫妻关系。
“你看，你爸爸就是这样，我们不要理他！”也许在很多家庭这只是句玩笑话，但也可能是夫妻某一方因为彼此不同调，而拉拢孩子去孤立另一人，造成不当的代间结盟或分组结盟，严重的话将使亲职角色与家庭功能模糊失焦。而夫妻若关闭协商大门，其差异造成的模糊空间，可能让孩子学会“柿子挑软的吃”的生存法则，造成价值观的错乱。夫妻双方在情绪当下的话语可能很伤，分寸拿捏不准会严重影响夫妻关系，双方务必在处理的当下自我提醒。
至于夫妻因性别语言模式不同所带来的沟通障碍，高淑贞给爸爸的建议是：妈妈说到教养难题时，不要以为她在问问题，于是急着帮她解决问题、教她怎么做。爸爸只要耐着性子听她讲完，然后拍拍她的肩膀说：“真是辛苦你了！”就够了。
给妈妈的建议则是：有时候接纳你的另一半大部分时候就是个大男孩，接纳他是可以从教养当中抽离的，因为他所负责的部分可能不是关系上的滋养，而是从需要体力与竞争力的游戏与陪伴中启发孩子的另一部分。
沟通是种新语言，需要不断的练习再练习。号称是“亲子关系专家”的高淑贞坦言，自己偶尔也会被女儿说上两句：“妈，你说话有时候很伤耶！”亲子关系和夫妻关系都是一辈子的，永远有机会去修补，只看双方愿不愿意保持开放的态度，诚意沟通。